Про любовь не получилось, получилось про нелюбовь.

Не надо, мальчик,
Не делай зла,
Оно вернется снова и снова.
.
Ну что ты, милый,
Какая сталь,
Гоараздо лучше я режу словом.
.
Не надо, мальчик,
Не делай зла,
Тебе же только будет горше.
.
А мне с того
Какая печаль -
Сердиться разве стану дольше.
.
Не надо, мальчик,
Не делай зла,
Тогда и Бог не даст везенья.
.
Зачем ты ищешь
Мои глаза?
Ведь не во мне твое спасенье.
.
Не надо, мальчик,
Не делай зла,
Гораздо лучше нам будет врозь.
.
Не надо, мальчик,
Не делай зла...

ух... нет, даже УХ! Я даже немного растерялась) Таакоой длинный список получается)
Наверное первое, что меня удивляет - возвращение в жжшечку.
Если о более глобальном - то способы проверки моей компетентности некоторыми клиентами - последний раз в середину договора было аккуратно так вставлено ругательное слово, я с первого прочтения даже не осознала, что слово сильно нецензурное, хорошо, что перед тем как подтвердить условия договора просмотрела еще раз)
Если о еще более глобальном - то почему мы до сих пор вместе, удивительное заключается в том, что правило из школьного учебника "противоположности притягиваются" в моей жизни никогда не работало, а тут как в рекламе "мы разные, но мы вместе"
( Посмотреть в полный размер, 76.97 КБ, 640x480 ) и вместе настолько, что даже спим под одним одеялом, что для меня почти невозможно, в нормальной ситуации я не терплю посягательств на мою часть дивана и не дай боже стянуть с меня одеяло - я же лягаться буду...
Более глобального точно нет)
На самом деле меня удивляет сейчас абсолютно все, вплоть до мелочей, возможно я впадаю в детство... или в маразм...

На данный момент это мое самое стабильное состояние, как ни смешно это звучит. Когда каша уже не только в голове, но распространилась по всему организму и ладно бы гречневая с тушенкой, так нет же овсяная с комками...
Когда уже собственный организм не понимаешь - понос или все-таки золотуха... или уже все симптомы всех болезней сразу как у представителя Троих в лодке, спасибо Богам, хоть родильной горячки в ближайшее время не планируется...
Вот с одной стороны - кто бы определил в какую сторону мне бежать, а главное убедил, что в конце тоннеля не скоростная электричка... С оборотной стороны - закопаю любого кто рыпнется решить за меня что-то глобальнее похода в кино, я же изо всех сил самостоятельная... Так и разрываюсь на много маленьких разноцветных кусочков измазанных в овсяной каше...

Жестких правил нет...
Правила для каждого свои...
Что делать - любимый вопрос всех философов, правда есть еще боле любимый - кто виноват...
На мой взгляд в этой жизни правило одно, лучше всего оно сформулировано в песне годов эдак 70-х:
"...Если жить и от души и с головой..."
Знаю, душа с головой сочетается обычно паршиво, но если умудриться их совместить - идеальный вариант для любой ситуации, потому что идешь по зову сердца, но видишь каждый камушек и ямку на дороге...

Тем - море, а писать не могу - не идет... такой кошмарный сумбур в голове...
Напишите мне, на какую тему ваять... пожалуйста...

aranrut фиг знает когда мне выдала слова, а я должна писать на них ассоциации про которые я, естественным путем, благополучно забыла, так-то.
Мармелад, керосин, свинцовая тяжесть, стрекозинные крылья, серебрянная чашка, лилия, пуховка - это слова.
Мармелад - это липко, разноцветно и вполне съедобно, даже когда нет никакого настроения употреблять внутрь сладкое, особенно мной любимы кислые червячки - я даже на удочку ради них готова пойматься разик или два.
Керосин - это вовсе не авиационное топливо - неа, это волшебная субстанция моего детства, когда приезжаешь в октябре на дачу, там холодно, мокро, оранжево и нет электричества, зажжешь на веранде керосиновую лампу, а она светится как кленовые листья, пахнет горячим чаем и ведет в страну сказок.
Свинцовая тяжесть - это небо ноября, мамина обида и когда ждешь, что он приедет, а дверь все не открывается, и невольно нервничаешь - все ли в порядке, а потом понимаешь, что прошел не час, как казалось, а всего-то 10 минут.
Стрекозиные крылья - это август, это песчаный берег и камыши, а еще грибной дождь, радуга и первая влюбленость, такая же искристая и ломкая как эти крылья.
Серебряная чашка - это что-то из позапрошлого века, у моей бабушки такая есть, для этой чашки нужен кринолин и лакей, но пить из нее невкусно, серебро горчит.
Лилия - мамин любимый цветок, у нас в саду их видимо-невидимо, терпеть их не могу. Одуряюще тяжелый запах и мерзкая расцветка. Только белые терплю, они мне что-то такое напоминают, ностальгическое...
Пуховка - это вроде как для пудры... Когда-то было жутким удовольствием залезть в мамину косметичку, нарыть там всяко-разно и намазаться)

Иногда я очень стараюсь быть хорошей девочкой, но у меня плохо получается, так что не могу обещать, что напросившись на очередной моб, я сразу и отпишусь.

Проводив усталым взглядом последнего представителя совета, с возмущенным криком: «извращенец» - превратившегося в летучую мышь и вылетевшего в приоткрытое окно, * облегченно рухнул в кресло и выудил из кармана сигарету.
- Нет, ну какого Черта! Впрочем, когда родственники нужны, их никогда не дозовешься… Почему джинсы… почему не камзол… да по кочану…лучше попробуйте заставить Корделию одеть что-нибудь из того века, когда она родилась, а я посмотрю на те ошметки, что от вас останутся… брр… привязались же на ночь глядя… испоганили все предвкушение охоты.

Вот так и я с бабулями сегодня...
- почему лохматая? - потому, что не лохматая, а волосы распустила, а они пушистые потому что недавно вымыты
- почему без шапки? - потому, что если я ее одену, а потом (уже в помещении) сниму, то будет ощущение, что меня ударило током
- почему юбка такая короткая? - зато кожаная и не продувается
- опять глаза намазюкала? - посмотри на Лилю (это моя младшая сестра) и порадуйся, что я только глаза мазюкаю, а не всю физиономию сантиметровым слоем...
... и в таком духе минут на 15...

Верхний абзац писался мной года полтора назад под влиянием тех же эмоций, что и сегодня все остальное. На самом деле там получилась целая история, но выкладывать не буду, т.к. нет ощущения законченности текста...

Тыквенные семечки - это наркотик, невозможо оторваться, пока не доешь.

На работе только разгребла кошмарный завал, закрыла отчетный период. По этому поводу радуюсь как дитя. Еще радуюсь, что дома и на улице курить даже мысли не возникает, зато на работе иногда такие нервы, что хочешь не хочешь, а покурить пару раз сбегаешь, просто чтобы голову разгрузить и расслабиться немножко. Я люблю свою работу, арреналина хоть отбавляй, да и все-таки полчаса от дома на автобусе - это очень здорово.
Дома разгребла балкон, куда мои бабули складывали барахло 10 лет, теперь там ходить можно, туда столик встал и куча цветов, пока еще тепло. Остался маленький такой буфет до потолка во всю ширину балкона, я даже не знаю как к нему подступиться. Разгребла дома шкаф с бельем... ля... сколько же свободного места там, оказывается... Мама просит и у нее тоже что-нибудь разобрать, интересно, что это будет на этот раз. Надо успеть разобрать и выкинуть все, что считаю лишним, до конца августа, пока мои на даче.
Ощущаю себя эдакой помесью бульдозера, экскаватора и аккумуляторной поломоечной машины. Аккумулятор заряжается быстро, но ненадолго. 
Выдала младшую сестру замуж, теперь ждем фотки. Больше, слава Богам, семейных сборищ до октября не предвидится.
Вылечила зуб, но понимаю, что надо и второй... последний раз я зубы лечила больше 7 лет назад. 
Записала дочку в детский сад, все документы собрала, осталось только карту оформить, а это такой геморрой, я даже не подозревала, что может быть так сложно оформить несколько паршивых бумажек. А их еще подписать у заведующей поликлиники надо...
На следующей неделе на работе экзамен по тому, что мне нахрен не надо, но экзамен сдать обязана... Подарите мне маленькую домашнюю гильотину...
В сентябре надо определяться как мы с моим жить будем, скорее всего он ко мне переедет, интересно, выдержит он такое количество народа в маленькой квартирке... ладно, до сентября еще есть время, а пока я не буду заморачиваться.
Надо купить Иришке осенние сапожки, а мне туфли на работу. С Ришкой все просто, а с моим 35 размером я опять обойду половину Москвы в поисках чего-то приличного. Грр... 
Может мне громко сойти с ума? 




 

Я таю с трепетом в зленых лютых
Глазах. Люблю так, что боюсь себя.
Все нервы струнами - играй на лютне.
В руках. Держусь. Не отпускай меня.
...
Все нервы струнами - неровным строем
Скерцо. Все за тебя отдам, любя.
Ты есть - заходится гитарным боем
Сердце. Учусь летать. Лови меня.
...
Ты есть - два слова баюкать в ладонях.
Прощу даже нежность через края.
Я не прошу вернуть меня на волю.
Прошу. Пожалуйста. Люби меня.

 Посоветуйте мне хорошего тамаду, пожалуйста, очень надо.

 Самое увлекательное в моей работе - вытряхивать из людей документы.
Самое чудесное - кормить этими документами шредер.

Свет замер. Время, распластав крыла, в мой отсыревший мир любви и чуда опрокинуло ведерко. И мы с тобой попали в этот дождь. Твой чувственный огонь манит, и я тобой горю, обжечься не боясь. Дыханье затая, зажмуриваюсь сладко и, сон преодолев, тянусь к тебе опять. Дрожа, за шагом шаг над пропастью по лезвию иду. Но сердце постучит и перебесится, наверно, ведь только для тебя я жить хочу сейчас.

Охренительный вечер, товарищи! После первого дня на новой работе возвращаюсь домой, трепетно баюкая в пакете пластиковую коробочку с чесночным соусом, открываю дверь и, зацепившись ремешком сумки за дверную ручку, понимаю, что пакет падает, в прыжке выворачиваясь из сумки, ловлю пакет и выдавливаю половину банки на себя. Спасибо, что только половину. Ладно, переодеваюсь в халат, наливаю сок в кружку, макаю лавашик в соус, сажусь на диван, сок, естественно, ставлю на спинку дивана, как всегда. Минут через 10 решаю устроиться поудобнее и рывком пересаживаюсь, покрывало резко съезжает, нехилая такая поллитровая кружка с соком выливается мне на спину, на только постиранный халатик. А дома вода только холодная. Теперь я такая сладкая женщина, аж жуть. С чесночным ароматом.
Теперь не могу решить: лечь спать голодной или попытаться съесть еще что-нибудь...